Porque não me sai o euromilhões?

Já percebi.

Tenho andado de há uns meses a esta parte a questionar-me porque é que não me sai o Euromilhões?

Áparte o facto de que jogar de forma mais regular talvez aumentasse as hipóteses de ser premiada no escrutínio e tirando o facto de que sair-me o euromilhões é estatisticamente tão provável como ter um encontro escaldante com o Ramsés III, a realidade é que, achava eu, tinha tudo o que era suposto para ser premiada com uma avultada quantia, senão vejamos:

• Tenho falta de tempo;
• Tenho uma visão da minha carteira, diariamente com 4 ou 5 notas de 500€;
• Não vivo dos rendimentos;
• Não sou herdeira de um império hoteleiro (ou outro qualquer);
• Não pertenço à nobreza;
• Também não pertenço ao Clero;
• Tenho empréstimos casa, carro e tal;
• Tenho prole;
• Tenho muita facilidade em me adaptar a uma vida deste género;
• Sou psicologicamente forte por isso não vou ter problemas de consciência em me tornar rica;
• Já sou assim a atirar para o excêntrico.

Enfim sei exactamente o que fazer com todo aquele dinheiro.
Há pessoas que ficam aflitas e depois precipitam-se, deixam logo de trabalhar e assim... mas eu, eu não... continuava a trabalhar e era tiro e queda, até já me estou a imaginar direitinho uma parte para.. e a outra depois comprava... e viajava muito... e...mandava postais e tudo, que eu sou querida.

Acho que já descobri a razão.

Aquilo é principio base, tipo pedra lapidar, fundamento ou pilar, ser misericordioso, amável, benfeitor e ter pensamentos puros, de partilha e de dádiva, e eu cada vez que penso...Ahhh e tal se me saísse o euromilhões... só penso é disparates... às vezes até penso em continuar a trabalhar, depois toma lá para aprenderes a não querer tudo... Não me sai o prémio, nem o premiozinho, não me sai nada.

Portanto as minhas hipóteses não vão aumentar se eu jogar mais e de forma mais afincada e crente, eu tenho é que me formatar para outros pensamentos mais puros para o dia em que me sair o euromilhões... mas olhem que é dificil, porque os primeiros pensamentos que me assolam não são muito puros e benevolentes.

Mas prometo que vou trabalhar mais nisto, até porque há uma série de coisas (25 mais propriamente) que quero fazer antes dos 100... e tal anos, e a maior parte depende disto.

Portanto faz favor, acabou-se a brincadeira e a ver se isto fica resolvido já esta semana... assim na próxima segunda-feira de manhã trato logo destas "coisinhas"...até já tenho o talãozinho e tudo (para facilitar).

Fico a espera, ali sentadinha no banquinho!...

[Photography by me]

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25 coisas a fazer até aos 100 anos

Não sei onde encontrei uma lista de coisas que alguém gostaria de fazer antes de "morrer".
Não sou muito de listas, nem organizada, nem nada que se pareça, mas senti-me pressionada a fazer uma, parece que se a coisa passar para o papel e outras pessoas souberem aumenta as possibilidades de acontecerem.
Tipo algo a ver com o "mind setting" do género iniciar o fluxo dos acontecimentos, várias mentes a pensar fazem acontecer (isto para quem leu o "Segredo"...hehehehe), ou isso ou como há vários beneficiados "calhando" começam a "chatear" e só para os calar fazemos...
Hão-de reparar que a lista não inclui coisas em pról da humanidade tipo acabar com a guerra e a fome, mas também isto não é o discurso da Miss Universo, e eu anseio por coisas que pelo menos tenha alguma possibilidade de fazer acontecer nos próximos 60 anos (dá aí até aos 100... e picos), ainda que para algumas provavelmente sempre tenha que me sair o euromilhões (ver próxima blogada a este respeito) mas como estatisticamente isso é tão provável como encontrar e reconhecer 5 colegas do liceu que não vês há mais de 25 anos na mesma tarde ou algo que o valha, estou tranquila.

Outra coisa, isto não está ordenado por prioridades... não se iludam, foi ao calhas.

Depois arrisquem e façam lá a vossa a ver se comparamos ;-).. mas não se sintam pressionados.

Coisas a fazer até aos 100 anos

» Continuar a fazer listas;
» Escrever mais amiúde, e talvez inserir mais cores no preto no branco (ou não);
» Tornar as minhas filhas independentes, autoconfiantes, educadas, lindas, poderosas e felizes;
» Ter dinheiro (não me posso esquecer disto, parece ser importante);
» Ter aulas de danças de salão e arrastar o meu marido comigo;
» Reformar-me ASAP (estou com um bocado de pressa, tem a ver com a falta de tempo);
» Dedicar-me mais à minha familia e ao meu maridão (tem a ver com falta tempo e não com vontade);
» Ter alguém que cuide da casa e arrume a cozinha depois de eu cozinhar;
» Passar fins-de-semana prolongados nas capitais europeias com a família;
» Ver musicais em Londres e Nova Iorque, ir à Nova Zelândia e ao Uganda com a minha outra metade ver os "Silverbacks";
» Fazer duas viagens por ano a sitios tropicais, com águas mornas com poucas ondas, belos cocktails e "dolce fare niente", revisitar as Maldivas várias vezes antes de desaparecerem, são memórias que merecem ser revividas :-);
» Fazer uma viagem anual com as crianças com carácter educativo (Egipto-cruzeiro no Nilo, Faraós e museu do Cairo), China (Cidade proibida, grande muralha) etc, etc;
» Fazer das massagens um hábito semanal (isto é muito importante, tem fins terapêuticos ;-);
» Enviar postais das viagens (hihihihi);
» Emagrecer o suficiente para poder jantar vinho tinto (Camarate ou Quinta da Bacalhôa) e tostas com queijo de Azeitão (amanteigado);
» Tertúlia com as amigas, com tostas de atum e Kaipiroskas, de forma regular (mandar o motorista ir buscá-las e levá-las por causa das "oskas");
» Passar a gostar muito de ir ao ginásio (isto é capaz de demorar);
» Fazer uma viagem de balão;
» Comprar uma quinta, fazer uma casa térrea enorme, plantar uma vinha e fazer vinho tinto;
» Transformar parte da quinta num turismo rural de um luxo "cosy country warm & snug", com muita pinta e várias lareiras) e só receber os amigos (depende do euromilhões);
» Aprender mais receitas;
» Aprender a relaxar e a desligar-me e não me sentir culpada porque deixo de fazer outras coisas;
» Deixar-me dormir na cama de rede a meio da manhã de Sábado a ler e levantar-me só para almoçar;
» Aprender a acender a lareira sem ficar a cheirar a fumo;
» Ficar milionária (tipo excêntrica) com um jackpot do Euromilhões (tipo um "horror" de dinheiro e esta pode ser a primeira "coisa").

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Solidão em part-time

É extraordinária a ambivalência do ser humano, a bipolaridade de estados de alma que nos habitam.

Interrogo-me como é que uma pessoa, plena de momentos e de gente, cheia de amor, alegrias e amizade, consegue passar por momentos de solidão atroz.

São no entanto estranhos e por estranhos que são merecedores de alguma reflexão... outra enormíssima capacidade humana a de viver uma espécie de experiência extra-corporal quando nos debruçamos sobre as nossas "estranhezas"...como se olhássemos para outra pessoa, estados de psicanálise talvez... em que parte de nós se deita nos sofá e a outra parte nos analisa.

Considero estes momentos mais um objecto de estudo sociológico do que psicológico e certamente motivo de algumas tiradas filosóficas.

Ocorrem invariavelmente no mesmo lugar, tem uma cruz o meu mapa de solidões é tipo mapa do tesouro, podem ser georreferenciados os meus momentos, encontrados por GPS com coordenadas e uma precisão quase milimétrica.

Como é que uma pessoa se pode sentir tão só no meio de milhares, sem se ver reflectida em nenhum deles e em nenhum deles encontrar um par e não querer nem procurar.

Estranho mas não impossível, excêntrico mas não louco, fenómeno individual repetido em cada um, um colectivo de sós, uma multidão desacompanhada.

Não gosto disto, de pensar sozinha, nem sequer de comer sozinha, faz-me mal e é mau para a saúde... como depressa e comer depressa faz mal.

Desocupo-me e tenho tempo e tendo tempo mergulho nisto... é um esvaziar, esvaziando purgo e purgando liberto-me.

Ahhhhhh!..... Respiro fundo, muito fundo… inspiro...expiro, cheguei ao fim, estou pronta, por hoje terminei, vou sair.

Já não estou assim, estão à minha espera...os meus.

Solidão em part-time, não percebo a causa, não entendo o efeito... sou só em part-time que isto não é a minha vida!

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Ode à Amizade

(...e sim isto é para vocês as duas... e sobre nós três)

Lalalaaaa lalalala laaaaa... Eu tenho duas amigas... sou uma sortuda sabem porque há quem não tenha nenhuma, há quem ache que tem mas não tem de verdade o que ainda é pior, há também quem ache que não precisa (puro engano)... há os passageiros que passaram por acaso, os de circunstância e os de conveniência, há também os interesseiros, os aproveitadores, os esquecidos, os do passado... destes não tenho nenhum!

Na realidade eu tenho duas amigas mas não sei de qual gosto mais... e nem preciso de saber!... Gosto assim de gostar das duas e não precisar de hierarquizá-las... de estar a duas e sentir a falta da terceira... da totalidade.

Sabem.. "uma é loura e acontece [...] tão loura que até parece o sol da minha loucura, mas a outra tão morena é tal qual...." grandes verdades do sábio popular Marco Paulo... de um lado a loucura do outro a realidade... de um lado o ímpeto do outro a sabedoria, viva a dualidade e é por isso que sou uma sortuda... tenho sempre guarida para o meu estado de espírito seja ele mais daqui ou mais dali, acorde eu do lado bom ou do lado mau, do esquerdo ou do direito, missionária ou mercenária, a desejar espalhar brasas e esticar as asas ou a apetecer-me voar baixinho e virar espeleóloga.

Elas entenda-se são preciosas na minha vida porque não são fruto de uma amizade de circunstância, não somos conhecidas de longa data, nem da escola, nem frequentamos a casa da vizinha, não são de infância, do cafézinho, nem de longos anos de convivência, as nossas mães não se conhecem, os nossos filhos não são amigos... elas são fruto das agruras vividas em conjunto, sobreviventes do naufrágio, resgatadas dos escombros, infelicidades partilhadas no desespero, na doença, na inconstância, na injustiça, alvos de pressões insustentáveis, de processos de seleccção negativos, no excesso e na falta de meios, nas contraturas, no encolher, no minguar e também no expandir, no rir, no partilhar, no ultrapassar, no conseguir continuar... são viagens a três na montanha russa, o sobe e desce e nós sempre-em-pé, porque amparadas, porque a três... não é à toa que o tripé é tripé e não bipé... a três é diferente, é estável e não cai, temos apoio, a três sobrevive-se.

As ausências são estranhas, sofro de "cefaleias" e mau estar generalizado quando por uma qualquer contigência tenho que enfrentar a entrada no "hell's domain" e vocês não estão lá nem uma, nem outra... é mau, é deprimente, é sobretudo vazio, o nada, o buraco negro, o estado da anti-matéria. Na realidade não preciso de vos ver, de estar convosco, sequer de vos falar... a vossa permanência, o saber que não estão longe... já dá o endurance que é preciso.

São o meu Prozac... que tomo religiosamente todos os dias à hora do almoço, uma variante da minha sanidade mental, alguém com quem eu posso pensar em voz alta ou com quem não preciso de falar... É sobretudo um privilégio não ter que falar convosco e nenhuma de vocês se importar com isso ou precisar que eu o faça ;-)

É especialmente importante para mim, poder estar em silêncio convosco... essa é a minha conquista no dominio da amizade, o estágio supremo, a medalha de ouro, afinal já dizia Tyson Gentry - "A amizade começa quando, estando juntas, as pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas".

Não vos tenho como uma amizade, não vos vejo como uma fraternidade, sinto-nos uma irmandade de guerra, suor e lágrimas, de alegrias partilhadas, de gargalhadas...

Três nunca caiem!

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Aviso à navegacão

A quem por acaso se cruzar com estes “escritos” fica esta nota prévia à laia de aviso à navegação:

Não escrevo particularmente bem e para ninguém nem sobre ninguém, os motivos que me impelem só eu os compreendo, a verdade que para mim é entendível pode revelar-se aos outros de difícil leitura, um verdadeiro mistério, insondável e incompreensível, sou tipo preto no branco ou matizada esfumada, afiada e romba, na ponta da língua sempre…mas é para mim, por mim e tão só… e qualquer semelhança com uma qualquer realidade poderá ou não ser pura coincidência.

Os escritos não me definem, nem me descrevem, porque definir-me e descrever-me seria limitar-me e cercear-me. Não gosto de ser encaixotada, muito menos etiquetada, quando muito serei excêntrica porque isso me dá a liberdade de ser e escrever o que me apetecer, mas gosto de reticências; aliás adoro reticências deixam-me voltar ao assunto se me apetecer.. são pontos mas longe do ponto final.

O que é verdade para mim hoje, pode não o ser amanhã, não tenho obrigação de seguir sequer as minhas próprias ideias, nem disso nem de nada, mudo ao sabor de mim, escrevo porque sim, porque posso, quando quero… não devo e não tremo. Encarem estas mensagens como encaram um quadro de Picasso ou Dalí, abstracto, estranho, deformado, quiçá interessante, que adoram ou detestam, sem sentido ou com todo o sentido do mundo. Entendam que para mim elas têm um princípio, um meio e um fim ou não e representam uma ideia, um sentimento, um momento ou nada, podem ser só um desabafo, são lançadas ao vento, são eu a falar alto sózinha.. Não foram feitas para vocês e quando o forem eu o direi, tal como uma pintura tem para o artista um sentido que só ele entende e não a pinta para os outros mas para si, tão pouco é significativo o que isso significa para quem o vê porque só o que ele vê tem de facto importância.

Idem para “moi” que não procuro entender-me, só ser.

Boas leituras...

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